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BiKom biologische Kommunikationspsychologie
Coaching
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Kommunikationstraining für Ihren Erfolg

Raffael Salerno — Thu, 15 Mar 2012 21:05:19 +0000

Das Kommunikationstraining, in der Kleingruppe, mit dem Sie Ihre biologische Wirkung, Überzeugungskraft und Ihren Kommunikationsstil entscheidend verbessern werden.

Die Fähigkeit, wirkungsvoll und souverän zu kommunizieren, ist ein wichtiges Erfolgskriterium.

Dabei ist das Einüben von Soft Skills oder allgemeinen Kommunikationsmethoden, wie es in vielen Seminaren und Workshops heute noch gehandhabt wird, kaum nützlich, weil hier die biologische Wirkung der Kommunikation nicht berücksichtigt wird. Wer souverän und wirkungsvoll kommunizieren will und dabei bestrebt ist, sein Gegenüber wirklich zu verstehen, der muss die biologische Wirkung der Kommunikation kennen und beherrschen.

Verbessern Sie Ihre Kommunikationswirkung- und Fähigkeiten – für mehr persönlichen Erfolg. Ob als Führungskraft oder mit Kollegen, mit Kunden, in Meetings oder bei Präsentationen – die Art und Weise, wie Sie auf Andere wirken, entscheidet nachhaltig über Ihren Erfolg.

Steigern Sie Ihre Kommunikationskompetenzen.

Unser erstklassiges Premiumtraining unterstützt Sie dabei.

Highlights:

- BiKom - Grundlagen biologischer Kommunikationspsychologie.

- Erarbeiten und einüben der biologischen Kommunikationswirkung.

- Intensives Kommunikationstraining in der Kleingruppe,
für optimalen Lernerfolg mit maximal 12 Teilnehmer.

- Erarbeiten und einüben grundlegender Gesprächs- und Problemlösefertigkeiten
nach BiKom.

- Konflikte souverän handhaben und der Entstehung von Konflikten vorbeugen.

- Überzeugend argumentieren und kommunizieren.

- Gespräche oder Verhandlungen biologisch korrekt führen.

- Die eigene Meinung und Interessen angriffsfrei verhandeln.

- Verbalattacken und ungerechte Anforderungen angriffsfrei abwehren.

- Teilnahmezertifikat für Ihren Lebenslauf.

Workshopinhalt:

In diesem Training erfahren Sie alles über die neuesten praxiserprobten Kommunikationstechniken der biologischen Kommunikationspsychologie. Überdies lernen Sie die biologischen Prozesse und Wechselwirkungen kennen, die bei der Wahrnehmung und beim Informationsaustausch zwischen Menschen ablaufen. Sie üben angriffsfrei und korrekt zu kommunizieren, damit Sie auch schwierige Gespräche und Herausforderungen effizient und erfolgreich führen können. Außerdem lernen und üben Sie den sicheren und souveränen Umgang mit anspruchsvollen Gesprächssituationen.

Eine große Herausforderung ist für viele Menschen eine konfliktträchtige und angespannte Situation. Genau in diesen schwierigen Momenten ist es wichtig, sich selbst im Griff zu haben. Dazu gehört beispielsweise die Fähigkeit, im richtigen Augenblick Ihr gegenüber wieder aus dem biologischen Abwehrmodus zu holen und Methoden zur biologisch korrekten Problemlösung anzuwenden.

Kurze Theorieblöcke wechseln sich mit praktischen Übungen ab, damit Sie die seltene Gelegenheit haben, risikofrei Ihre persönliche Wirkung auf andere zu optimieren. Das professionelle Feedback unterstützt Sie dabei Ihre Überzeugungskraft und Souveränität zu steigern.

Da die Selbstbeherrschung für das Gelingen der angriffsfreien Kommunikation von größter Bedeutung ist, lernen und trainieren Sie unter anderem:

- typische Kommunikationsfallen, die einen biologischen Abwehrmodus aktivieren
zu meiden,

- die Bedeutung der Wechselwirkung zu verstehen,

- einen angriffsfreien Kommunikationsstil zu etablieren und zu pflegen

- nonverbale Signale, ihre biologische Bedeutung und Wirkung richtig einzuordnen

- den Modus Ihres Gesprächspartners richtig einzuschätzen

- mit wirkungsvollen Argumenten zu überzeugen

- wie unsere Wahrnehmung und unser Wahrnehmungsfilter funktionieren

- durch aufmerksames Zuhören den Gesprächspartner besser verstehen
und die Ereignisse angriffsfrei abklären zu können

Ort: Design Hotel “La Maison” mehr …

Zeit: 2 Tage je von 09:00 bis 17:00 Uhr (13:00 bis 14:00 Uhr Pause)

Maximal Teilnehmer : 12

Workshopleiter: Raffael Salerno

Kosten: 980,- Euro pro Person inkl. MwSt.
Die Teilnahmegebühren anderer Kurse (490.- EURO) sind anrechenbar.

Bezahlung: Vorab per Überweisung

Termine hier …

Anmeldung hier …

TERMINE WORKSHOP KOMMUNIKATIONSTRAINING

Raffael Salerno — Wed, 25 Jan 2012 14:30:15 +0000

Jede Art von zwischenmenschlicher Interaktion und Kommunikation hat eine Wirkung auf uns. Dagegen können wir nichts tun, wir entscheiden nur ob es sich positiv oder negativ auswirkt
… WORKSHOP BESCHREIBUNG, INHALT, ORT hier >>>

TERMINE:

DATUM	PLÄTZE	NOCH FREI
13.10.2012 Sa.	16	0
14.10.2012 So.	16	0
20.10.2012 Sa.	16	0
21.10.2012 So.	16	0
10.11.2012 Sa.	16	0
11.11.2012 So.	16	0

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BP1- DIE LÖSUNG – Einleitung

Raffael Salerno — Mon, 03 Oct 2011 00:50:08 +0000

von: Raffael Salerno

Beziehungsprobleme hat so gut wie jeder, die einen mehr die anderen weniger. Mal sind es einfache Dinge, manchmal schwierigere Probleme.

Oft genügte es den richtigen Hinweis, eine neue Einsicht oder Erkenntnis zu bekommen, um sich selbst helfen zu können. Sollten jedoch die Beziehungsprobleme und Beziehungsstreitigkeiten zu heftig sein und die Streitigkeiten immer unangenehmer werden, dann ist es besser wenn sie sich professionell Hilfe holen.

Dasselbe gilt wenn sie schon zu automatisch auf den anderen mit dem biologischen Abwehrmodus (BA) reagieren, dass sie gar nicht mehr klar denken können. Das nur die Anwesenheit des anderen genügt damit sie sich innerlich aufregen oder oft automatisch streiten und keinen Weg mehr zueinander finden. Manchmal genügt es auch zu erkennen was die wahren Ursachen der Probleme sind, um selbst eine Lösung zu finden. Das wollen wir mit dem Artikel “Beziehungsprobleme – Die Lösung” erreichen. Damit sie neue Einsichten und Erkenntnisse bekommen, um sich selbst helfen zu können.

Wir wollen ihnen in den nachfolgenden Zeilen unsere Lösung vorstellen mit der wir schon vielen Paaren in unseren Seminaren und Beratungen aus den einfachen bis schwierigen Beziehungsproblemen helfen konnten in der Hoffnung, dass auch sie in den nachfolgenden Texten Hilfe und Lösungen finden werden.

Weiter zu:

BP1- Einleitung

BP4- Wer ist der Problemverursacher, wer der Problembesitzer

Gesamten Artikel “Beziehungsprobleme – Die Lösung” als PDF Datei (wird gerade überarbeitet)

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BP2- Wie wir uns gegenseitig beeinflussen

Raffael Salerno — Mon, 03 Oct 2011 00:48:04 +0000

von: Raffael Salerno

Im Laufe der Evolution hat sich eine bestimmte Fähigkeit beim Menschen als besonders wertvoll ausgezeichnet. Die Fähigkeit selbst höchst komplexe Zusammenhänge kommunizieren zu können.

Somit ist die Kommunikationsfähigkeit beim Menschen sein wichtigstes Hilfsmittel bei der Evolutionären Entwicklung der Spezies Mensch. Diese Kommunikationsfähigkeit ist allgegenwärtig und maßgebend für das menschliche Vorgehen. Vor allem in den zwischenmenschlichen Beziehungen. Dort ist Kommunikation oft das wichtigste Kriterium für das Gelingen oder das Misslingen von Interaktionen.

Allerdings ist dieses Kommunikationsverhalten geleitet durch unsere innere Biologie. Freuen wir uns oder ängsten wir uns wirkt sich das auf uns aus und dementsprechend kommunizieren wir ängstlich oder freudig überschwänglich.

Diese Kommunikationswirkung wird im Artikel BiKom genau erklärt. Es wäre hilfreich und wichtig für das bessere Verständnis des nachfolgenden Artikels “Beziehungsprobleme – Die Lösung” wenn sie vorab den Artikel BiKom lesen würden. Damit sie verstehen können wie unsere Biologie und Kommunikation auf uns wirkt.

Jede Art von zwischenmenschlicher Interaktion und Kommunikation hat eine Wirkung auf uns.

Diese biologische Wechselwirkung zwischen den Beteiligten, ist es die uns bei allen unseren Beziehungsproblemen begleitet und meistens auch erschwert wieder zueinander zu finden.

Da die Kommunikation in allen Bereichen des Menschen elementar ist, wollen wir diese besondere menschliche Fähigkeit genauer betrachten. Ganz vereinfacht dargestellt bedeutet Kommunikation einer sagt etwas der andere hört das verarbeitet es und reagiert darauf. Dieses Spiel geht dann hin und her. Solange die wechselseitigen Botschaften und Reaktionen positiv sind haben wir Freude daran und gibt es keine weiteren Probleme wie z.B. beim Flirten. Erst wenn die Botschaften keine guten Wirkungen auf uns haben wird es problematisch.

Nehmen wir Martina A. (Name wurde geändert). Martina ist tagsüber glücklich, sie ist selbständige Künstlerin und muss von Ihrem Einkommen nicht leben, da Ihr Mann gut verdient. Wenn sie also tagsüber mit Ihren Kunden oder Freunden spricht, ob im Atelier oder telefonisch, so hat sie oft erfreuende und erfüllende Gespräche die ihr gut tun und über Themen die ihr Freude bereiten. Nur abends wenn sie nach Hause kommt da ändert sich ihre Laune und ihr Kommunikationsverhalten. Sobald sie die Wohnungstür öffnet da lauscht sie schon ob ihr Mann Horst (Name wurde geändert) da ist. Meistens sieht sie das schon an den hingeschmissenen Schuhen und der Unordnung im Flur.

Ist Horst da verändert sich bei Martina sofort ihre gesamte innere Haltung sie ist angespannt und beim Anblick der Unordnung gleich schlecht gelaunt. Also sucht sie in der Wohnung nach ihrem Mann und kaum sieht sie ihn sind die ersten Worte: „Musst du deinen Dreck überall liegen lassen“, Horst der es gewohnt ist mit anblaffen begrüßt zu werden blafft dann gleich zurück: „tolle Begrüßung“ ohne weiter auf die Anschuldigungen von Martina einzugehen. Womit Martina sich noch mehr ärgert aber auch traurig macht, weil Martina sich in gewisser Weise wegen dem geringen Einkommen ihres Ateliers von Horst abhängig fühlt. Der Gesamtzustand ihrer Beziehung raubt ihr die letzte Kraft das sie am liebsten immer länger in ihrem Atelier verweilt und gar nicht mehr nach Hause will. Horst geht es ähnlich diese ständigen Rangeleien und Streitigkeiten vermiesen ihm die ganze Freude.

Diese Wechselwirkungen, sowohl in der Kommunikation, was und wie jemanden etwas sagt oder tut, als auch das restlichen Verhalten ist es das uns immer weiter in die Negativspirale zieht und es uns erschwert von alleine da wieder herauszufinden. Wir sind in diesem fast voll automatisch ablaufenden biologischen Prozess gefangen das wir es selbst nicht merken wie wir unkontrolliert die Dinge geschehen lassen. Wir sind so sehr mit dem agieren beschäftigt das wir gar nicht dazukommen nachzudenken ob das jetzt wirklich Sinn macht und gut ist was wir tun oder nicht. Auch aufgrund der Hormone die während eines solchen Prozess ausgeschüttet werden sind wir nicht mehr in der Lage klar zu denken. In diesem biologischen Abwehrmodus (BA) hat die Biologie die Oberhand und wir agieren teilweise nur noch wie ferngesteuert. Kommunikation ist somit nicht nur das Senden und Empfangen von Botschaften, sondern viel mehr. Es gibt sehr viele Erklärungen darüber wie Kommunikation funktioniert. Zwei der weitverbeitesten Modelle sind das Eisbergmodel und das Vier Seiten Modell von Friedemann Schulz von Thun.

Der „Kommunikations-Eisberg“

Die äußere wahrgenommene Wirklichkeit wird von uns Menschen zu unserer ganz persönlichen inneren Wirklichkeit umgestaltet. Während auf der Sachebene rational diskutiert wird, werden auf der Gefühlsebene Emotionen freigesetzt.

So ist in der Kommunikation meist nur der geringere sichtbare Anteil bewusst. Der verborgene größere Anteil, jener Anteil, der unsere Gefühle steuert, ist fast immer nicht bewusst. Er aber bestimmt jedoch, wie wir eine gesendete Nachricht tatsächlich verstehen oder besser wie wir sie interpretieren.

Denn nur 20 % sind Sach- Inhaltsebene
(rational, Austausch sachlicher Informationen, Vernunft, Geisteswissen, Kognitiv).

80% Emotionale – Beziehungsebene
(emotional, bewusste und unbewusste Wahrnehmung von Gefühlen).
Fast alle Entscheidungen werden hier getroffen (auch Kaufentscheidungen).

Das “Vier-Seiten-Modell”

Nach Friedemann Schulz von Thun sind bei der zwischenmenschlichen Kommunikation drei Dinge erkennbar:
1. Kommunikation ist eine vier-dimensionale Angelegenheit.
2. In einer Nachricht sind viele Botschaften gleichzeitig enthalten.
3. Die vier Aspekte einer Nachricht sind gleichrangig.

Die vier Seiten einer Botschaft:

Die Sachebene
Worüber ich informiere -Der Inhalt meiner Botschaft.

Die Selbstoffenbarung
Was ich von mir selbst kundgebe – Meine Absichten und Gefühle.

Der Appell
Wozu ich jemanden veranlassen möchte.

Die Beziehungsebene
Was ich von dir halte (Du-Botschaft) und wie wir zueinander stehen (Wir-Botschaft)
Oft ausgedrückt durch die Art der Formulierung und den Tonfall.

Legen wir nun beide Modelle übereinadern ergibt sich folgendes recht aussagekräftiges Gesamtmodel:

Wir erkennen daraus dass die emotionale Ebene die wesentlich einflussreichere Ebene ist bei der Gesamten Interaktion mit anderen Menschen. Somit ist für Beziehungsprobleme, zwischenmenschliche Interaktionen und für fast alle zwischenmenschlichen Probleme die Wirkung der Kommunikation (BiKom) sehr wichtig. Darüber gibt es leider nur wenig, so dass die Akademie für zwischenmenschliche Beziehungen (AFZMB) sich dieses Themas angenommen hat und darüber viele verschiedene Fakten, Studien und Untersuchungen, über mehrere Disziplinen, erarbeitet und gesammelt hat.

Die Wirkung der Kommunikation ist allgegenwärtig. Mit jedem Wort, Geste, Mimik oder Verhalten das wir von uns geben haben wir eine Wirkung auf uns selbst und auf unser Umfeld. Genauso hat jede Geste, Mimik, Verhalten und Worte der Anderen eine Wirkung auf uns. Dieser gegenseitige Einfluss auf unser Wohlbefinden, Verhalten und unsere Reaktionen ist es, warum Kommunikation manchmal so schwierig und problembehaftet sein kann. Vor allem weil wir aufgrund der Regulation und Kontrolle unserer Biologie oft gar nicht bewusst kommunizieren, sondern durch die Biologie gleitet mehr agieren und reagieren als das wir wohlüberlegt besonnen und bedacht interagieren.

Würde Horst bei dem Angriff von Martina ruhig bleiben können weil er nicht in den biologischen Abwehrmodus (BA) abrutscht. Nicht gleich automatisch in Abwehrstellung gehen und gleich zurückschnauzt, sondern seine Frau erst einmal in den Arm nehmen, sie liebevoll begrüßen, ihr rechtgeben, mit der Unordnung und dann seine Sachen aufräumen wäre die Reaktion von Martina eine andere. Wenn sie ihn überhaupt nicht mehr mag würde sie sich davon erdrückt fühlen und versuchen schnell diesen Körperkontakt zu lösen. Würde jedoch weniger angriffslustig und gefrustet sein. Wenn sie noch etwas für ihn empfindet würde sie sich wieder beruhigen, noch das eine oder andere sagen um ihren Vorwurf zu bekräftigen. Horst würde freundlich das eine oder andere dazu scherzhaft äußern und die Situation wäre friedlich geklärt, bis zum nächsten Mal. Nur ob Horst auch wirklich so reagieren will ist fraglich und eher unwahrscheinlich. In der Beratung haben Horst und Martina gemeinsam einen Weg gefunden wie sie sich in solch einer Situation zukünftig verhalten werden, damit beide sich dabei wohl fühlen können.

Das bedeutet unsere innere Einstellung und entsprechenden Reaktionen auf die Aktionen des Anderen bestimmen welch Art von Wirkung das Gesagte oder Verhalten des Anderen auf uns hat. Fühlen wir uns attackiert reagieren wir entsprechend angriffslustig, fühlen wir uns hingegen nicht in die Enge gedrängt dann können wir ruhig oder sogar freundlich auf den Vorwurf des anderen reagieren und entsprechend deeskalierend aggieren.

Eine Beziehung ist die intimste Art der Kommunikation und somit die verletzendste Art wenn es nicht gut läuft. Es gibt wohl kaum jemanden in unserem Bekannten, Verwandten oder Freundeskreis, den wir so beleidigen, verletzen, beschimpfen, unter Druck setzen, herumkommandieren, kritisieren oder schikanieren wie unseren Partner oder von diesem so behandelt werden.“

Verbundenheit und Zugehörigkeit ist lebenswichtig, teilweise für Kinder sogar überlebenswichtig. Unsere gesamte Biologie ist auf ein paar bestimmte Bereiche ausgerichtet und die zwischenmenschlichen Beziehungen insbesondere die Paarbeziehung ist einer dieser wenigen wichtigen Bereiche und hat dadurch einen sehr starken Einfluss auf unser gesamtes Wohlbefinden und Verhalten. Das macht diesen Lebensbereich so wichtig für uns und je wichtiger etwas für uns ist, desto empfindlicher reagieren wir darauf. Deswegen ist die biologisch korrekte und angstfreie Kommunikation gerade in einer Beziehung elementar.

Wie bereits geschrieben sind alle diese biologischen Grundelemente im Artikel biologische Kommunikationspsychologie (BiKom) genauer beschrieben. Sollten sie diesen Artikel noch nicht gelesen haben würden wir ihnen das jetzt nahelegen bevor sie weiterlesen.
Um den größt möglichen Nutzen aus den folgenden Zeilen ziehen zu können.

Zum Artikel BiKom hier …

Weiter zu:

BP2- Wie wir uns gegenseitig beeinflussen

BP4- Wer ist der Problemverursacher, wer der Problembesitzer

Gesamten Artikel “Beziehungsprobleme – Die Lösung” als PDF Datei (wird gerade überarbeitet)

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BP3- Die Ursache unserer Beziehungsprobleme

Raffael Salerno — Mon, 03 Oct 2011 00:46:53 +0000

von: Raffael Salerno

Es gibt bestimmte bei fast allen Paaren gleiche Bereiche über die gestritten wird. Diese sind:

Unterschiedliche Lebenspläne, Untreue, Eifersucht, Freiraum, Nähe – Distanz, Finanzen, Mangelnde Romantik, Wochenendpläne, Freizeitgestaltung, Sex (zu wenig, zu viel), Haushalt, Freunde, Familie des Partners, Kindererziehung, Hobbys.

Auch gibt es viele Ereignisse und Veränderungen die immer wieder zu Problemen führen.

Diese sind:

- Schwangerschaft und Kinder

- Seitensprung, Gesinnungsänderung

- Veränderung Arbeitsplatz, Arbeitszeit, viel unterwegs, Stress im Job

- Einkommen, Arbeitsplatzverlust, Finanzielle Notlage

- Neue Menschen, neuer externer Einfluss - Freunde, Chat, Verein, Arbeitskollegen

- Zunehmende Attraktivität, abnehmende Attraktivität

- Falsche Illusionen, Träume, Wehmut, Er / Sie glaubt etwas versäumt zu haben

- Neues Selbstbewusstsein

- Krankheit – Partner, Kinder, Verwandte

- Pflegefall

- Umzug

- Schwiegermutter zieht ein

- Tod einer Person

- Neue innere Einstellung und Vorstellungen von allem

Martina und Horst streiten ständig über die Unordnung und die Aufgabenverteilung im Haushalt. Wobei Horst nichts dagegen hätte wenn alles so bleibt wie es ist. Nur Martina will das nicht weil sie gerne arbeitet und manchmal auch viel arbeitet und dann sich auch noch um den ganzen Haushalt alleine kümmern soll, dazu auch noch ihrem Mann den Dreck nach räumen muss. Horst hingegen der geht in seine Arbeit kommt um ca. 17:00 Uhr nach Hause und geniest dann den Abend, oft auch vor dem Fernseher oder PC. Nur sobald es um das Sexualleben geht da ist Horst wiederum unzufrieden, weil Martina nicht so will wie er das gerne hätte. Aber Martina hat dazu immer weniger Lust, was Horst nicht verstehen kann. Wiederum am Wochenende würde Martina gerne in Galerien und Ausstellungen sich mehr umsehen, Horst hingegen findet das langweilig.

Es sind meistens einige Themen über die Paare sich uneinig sind, für alle diese Bereiche keine guten Lösungen haben und dazu auch noch alle Bereiche ineinander mischen. Wie bei den beiden, Martina und Horst, wird Haushalt, Sex, Freizeitgestaltung und Finanzen eins vom anderen abhängig gemacht und vermischt. Diese Verwirrungen und Vermengungen müssen erst einmal entwirrt und getrennt werden. Damit jeder Bereich für sich erarbeitet werden kann. Selbstverständlich ist alles an bestimmten Stellen mit allem verbunden aber um die Probleme lösen zu können müssen wir den Klarblick bewahren und das geht nicht wenn wir alles miteinander vermischen. Haben wir dann die Bereiche ordentlich getrennt wird uns die wahre Ursache immer klarer, wird es immer transparenter um was es tatsächlich geht. Wir erkennen auf einmal was die wahren Ursachen unserer Probleme sind.

Es sind nicht die Dinge, die Tatsachen die problematisch wären, sondern wie mit dem Anliegen des Anderen, mit dem Problem umgegangen wird.

Die Ursache unserer Beziehungsprobleme:

Beziehungsprobleme gibt es immer dann, wenn es einem von beiden nicht passt wie es ist oder wie es werden soll und nicht vernünftig miteinander über eine Lösung gesprochen werden kann.

Solange beide damit einverstanden sind, beide sich darüber einig sind das diese oder jene Veränderung nötig oder gut ist und nur noch die Rahmenbedingungen geklärt werden müssen ist es oft kein ernsthaftes Problem. Erst ab dem Moment wo einer von beiden die Dinge, die Veränderungen nicht haben will, weil er negative Auswirkungen auf sein Leben sein Wohlbefinden befürchtet, dann wird es zum Problem. Wobei das Problem dabei ist wie damit umgegangen wird, wie der Widerstand aufgebaut ist und mit welchen Mitteln und Methoden jeder versucht seinen Standpunkt zu verteidigen oder durch zu setzen.

Somit ist das Wichtigste wie mit unseren Argumenten, Bedenken, Ängsten und Befürchtungen umgegangen wird oder wie wir mit den Bedenken, Ängsten und Befürchtungen unseres Partners umgehen. Denn in dem Moment wo wir etwas nicht wollen und uns dagegen wehren sind wir im biologischen Abwehrmodus (BA). Wenn wir oder unser Partner das nicht wissen, diesen biologischen Abwehrmodus (BA) und sein Konsequenzen nicht kennen, dann wird es zwangsläufig zum Streit kommen. Denn leider werden diese Ängste, Befürchtungen oder Bedenken meistens nicht klar geäußert, sondern über das ungute Verhalten zum Ausdruck gebracht oder häufig erst aufgrund der unguten Gegenmaßnahmen erkennbar.

Martina z.B. hat in der Beratung immer wieder betont dass sie der Haushalt fertig macht. Horst hat das nicht verstanden was an dem bischen Haushalt so schlimm sein soll und die Befürchtungen von Martina deswegen nie richtig ernst genommen. Martina hingegen war Sex nicht so wichtig und hatte keine Lust von Horst ständig bedrängt zu werden. Irgendwann ließ sie das einfach alles über sich ergehen, nur damit sie schnell wieder ihre Ruhe hatte. Horst beschwerte sich deswegen dass es keinen Spaß mehr macht und Martina lustlos ist. Ging es um Haushalt verstand Horst das Anliegen von Martina nicht. Ging es um Sex verstand Martina das Anliegen von Horst nicht. Was dem einen wichtig ist muss dem anderen noch lange nicht wichtig sein. Aber beide waren, aufgrund des biologischen Abwehrmodus (BA), nicht in der Lage ihre Bedenken vorwurfslos oder angstfrei zum Ausdruck zu bringen.

Wichtig dabei ist wie wir auf die Ängste des anderen reagieren und mit dem Anliegen unseres Partners umgehen. Somit haben wir ein fortlaufendes Wechselspiel in allen möglichen Bereichen der Beziehung und über die einzelnen Bereiche hinweg und übergreifend. Diese Vermengungen müssen wir trennen, für jeden Bereich getrennt ermitteln, was die Ursachen sind und wer der Verursacher ist. Das wird im nächsten Kapitel genauer beschrieben.

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BP4- Wer ist der Problemverursacher, wer der Problembesitzer

BP3- Die Ursachen unserer Beziehungsprobleme

Gesamten Artikel “Beziehungsprobleme – Die Lösung” als PDF Datei (wird gerade überarbeitet)

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BP4- Wer ist der Problemverursacher, wer der Problembesitzer

Raffael Salerno — Mon, 03 Oct 2011 00:44:32 +0000

von: Raffael Salerno

Wenn wir uns eine bestimmte Veränderung wünschen die unser Partner nicht haben will dann sind wir die Problemverursacher den unserem Partner passt es ja so wie es bisher war oder will die Veränderung nicht, sonst gäbe es ja kein Problem. Genauso kann es sein das unser Partner etwas will das wir nicht wollen dann ist er der Problemverursacher.

Aber der Problembesitzer kann unterschiedlich sein. So kann es sein das der eine der Problemverursacher ist aber der andere der Problembesitzer.

Wenn Martina will das Horst im Haushalt mehr mit hilft dann ist sie die Problemverursacherin und Problembesitzerin. Sie will die Veränderung die Horst zu erfüllen hat aber er will das nicht von sich aus. Sie hat das Problem weil SIE will das Horst etwas tun soll das er nicht will. Beim Sex hingen will ER etwas von Martina das sie nicht will hier ist Horst der Problemverursacher und Problembesitzer. Er will etwas von Martina dass sie nicht will. Auch will Horst mehr mit seinen Freunden Weg gehen, was Martina allerdings stört und gerne hätte das er zuhause bleibt und mit hilft. Bei der Freizeitgestaltung ist Horst der Problemverursacher aber Martina die Problembesitzerin. Sie kann nicht verhindern das Horst weg geht. Hier will Martina das Horst etwas ihr zu liebe lässt. Wieder will sie das er etwas tut das sie will aber nicht er.

Anders ist es bei dem gemeinsamen Auto. Martina geht gerne auf Ausstellungen und dafür braucht sie das Auto. Aber Horst will das nicht denn auch er hätte gerne das Auto für das Wochenende um mit seinen Freunden etwas zu unternehmen. Für Horst ist zwar die Problemverursacherin Martina aber er hat das Problem ist der Problembesitzer weil er kein Auto für das Wochenende hat. Allerdingst geht es Martina in diesem Zusammenhang genauso. Sie sieht Horst als Problemverursacher weil auch er das Auto beansprucht und sieht sich selbst als Problembesitzerin weil sie an das Auto dann nicht rankommt.

Also wird ständig über das Auto gestritten. Jeder hat seine Argumente warum er unbedingt das Auto haben muss. Am Ende ging das dann so weit das Martina in der Früh um 5:00 Uhr aufgestanden ist um sich heimlich mit dem Auto davon zu schleichen. Horst hat dann beim nächsten Mal einfach eine mechanische Wegfahrsperre eingebaut so das Martina das Auto nicht mehr einfach nehmen konnte worüber Martina wieder stinksauer war.

Wir müssen also für jeden Bereich genau ermitteln wer der Problemverursacher und wer der Problembesitzer ist. Nur so lassen sich die dahinterstehenden Ängste und Probleme differenzieren und lösen.

Die Häufigsten Bereiche:

Für den Haushalt ist Martina die Problemverursacherin und die Problembesitzerin. Beim Sex ist Horst der Problemverursacher und Problembesitzer. Bei der Freizeitgestaltung ist Horst der Problemverursacher und Martina die Problembesitzerin. Geht es um das Auto sind beide zugleich Verursacher und Besitzer.

Ist das einmal richtig geklärt kann sich auch jeder für sich Gedanken darüber machen warum er das will welche Ängste dahinter stecken wie er diese Probleme besser lösen kann. Es kann für jeden Bereich erarbeiten werden wie dieser besser zu lösen ist und welche Lösungen für beide gut sind.

Die Situationen, Umstände und Dinge selbst wären kein Problem dafür gibt es viele Lösungen, nur wie wir damit umgehen das macht die Probleme.

Weil wir nicht ruhig, sachlich und vernünftig über, für beide passende und gute Lösungen reden können. Weil beide bei diesem für sie empfindlichen Thema sofort in biologischem Abwehrmodus sind und in diesem Modus ein vernünftiges, einfühlsames, rücksichtsvolles und zielgerichtetes kommunizieren nicht möglich ist. Die Probleme sind ja erst fast unlösbare Probleme wen wir nicht mehr vernünftig über Lösungen reden können. Und das können wir oft nur nicht weil bestimmte Ängste hinter unserem Verhalten stecken. Diese Ängste wollen wir im nächsten Kapitel genauer beschreiben.

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BP4- Wer ist der Problemverursacher, wer der Problembesitzer

Gesamten Artikel “Beziehungsprobleme – Die Lösung” als PDF Datei (wird gerade überarbeitet)

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BP5- Unsere wahren Ängste

Raffael Salerno — Mon, 03 Oct 2011 00:42:23 +0000

von: Raffael Salerno

Wenn wir nicht bereit sind vernünftig und sachlich über etwas zu reden dann steckt meistens eine Angst dahinter.

Diese Ängste sind es die uns in den BA treiben. Diese Ängste müssen wir uns erst einmal bewusst machen und Lösungen dafür finden damit wir nicht mehr in den BA rutschen. Erst dann wird es uns möglich sein vernünftig, sachlich und ruhig über etwas zu sprechen. Erst dann werden wir den klaren Kopf bewahren können der nötig ist um Lösungen zu finden und Umsetzungspläne zu erarbeiten

Eine von Martinas großen Ängsten ist die geglaubte Abhängigkeit. Martina denkt das sie von Ihrer Selbständigkeit nicht leben kann also glaubt sie das sie mit Horst zusammenbleiben muss damit sie weiterhin das tun kann was sie am meisten erfüllt. Martina hat die feste ungute Überzeugung das kein anderer Mann diese Spinnereien von ihr mit tragen würde das es kaum noch eine so wie den Horst geben würde der das mitmachen würde. Sie befürchtete also dass wenn sie Horst oder Horst sie verlassen würde sie nicht mehr ihrer Künstlerei frei nachgehen könnte. Ihre Hauptangst ist das sie dann irgend einen unguten Job annehmen müsste und somit nicht mehr so viel Zeit für ihre Künstlerei hätte und viele andere Begleitängste noch dazu wie Verhungern, Dahinsiechen, geringer Lebensstandard, Hungern, allein sein, kein Auto mehr. Martina hing in der geglaubten Abhängigkeit von Horst fest.

Wir die wir diese Zeilen lesen haben natürlich viele Gedanken darüber was Martina hätte alles tun können. Aber für Martina die durch ihre Angst getrieben wurde waren die Gedanken nicht klar sie konnte darüber noch nicht einmal vernünftig nachdenken, der Gedanke allein daran machte ihr schon Angst. Alle ihre Gedanken drehten sich um ihre Ängste und nicht um irgendwelche Lösungen. Selbstverständlich hatte Martina viele Möglichkeiten nur für Martina waren diese nicht greifbar, in diesem Zustand nicht erkennbar. Martina musste erst Abstand zu ihren Ängsten gewinnen um wieder einigermaßen vernünftig über diese unangenehmen Dinge nachdenken zu können. Erst als sie selbst erkannt hat das diese Ängste fehlerhaft und zum größten Teil unbegründet wahren konnte sie auch andere für sie bessere Gedanken pflegen und sich immer mehr von diesen unguten Gefühlen distanzieren. Martina wurde innerlich ruhiger und gefaster.

Die neue innere Haltung wirkte sich auch auf die gesamte Beziehung aus. Martina lud ab dem Zeitpunkt keinen mehr zu sich ein und ging lieber selbst weg und konnte dadurch die Wohnung so sehr verkümmern lassen das es selbst Horst zu viel wurde und er von sich aus bereit für Kompromisse war. Aber Martina nahm das nicht triumphierend auf oder machte gleich Vorwürfe oder redete schlau daher, sondern sie nahm es dankbar an war froh für seine Einsicht und beide konnten in Ruhe über vernünftige Kompromisse reden. Da erkannte Horst erst was für Martina das ganze wirklich bedeutete. Vorher konnte er es nicht verstehen warum Martina wegen dem Haushalt so viel Ärger machte. Auch Horst brauchte seine Zeit um mit seinen Ängsten fertig zu werden und sie zu reduzieren. Beide haben sich in dieser Zeit weiterentwickelt und konnten erst als die Zeit dafür reif war neu zueinander finden.

Martina erkannte das sie sich nur durch die Wohnung quälte wenn sie wusste das Besuch kam und sie lud oft jemanden zu sich ein weil sie glaubte das sie Freundschaften auf diese Art pflegen musste weil sie sonst niemanden mehr hätte der etwas von ihr wollen würde. Aus diesem Grund war sie auch immer eine gute Gastgeberin zu der viele gerne kamen. Viele Ängste die mit anderen Ängsten verbunden sind sobald wir diesen Wirrwarr einmal gelichtet haben wird es immer einfacher die wahren Ängste zu erkennen und das Gesamtverhältnis zu durchblicken.

Somit sind es unsere Ängste durch die wir Veränderungen abwehren und die verhindern dass wir über etwas vernünftig nachdenken und reden können. Die Angst vor den möglichen negativen Konsequenzen für unsere Wünsche, Vorstellungen, Wohlbefinden oder sogar weiteres leben. Diese geglaubten negativen Konsequenzen sind es die uns blockieren und blitzschnell in den biologischen Abwehrmodus treiben.

Hier ist die Betonung auf MÖGLICHEN denn wir glauben, nehmen es an das diese Konsequenzen sein könnten, oder haben damit schon ungute Erfahrungen gemacht und befürchten das wir das wieder erleben müssen. Unsere unguten von der Angst projizierten Vorstellungen darüber sind es die uns dazu treiben dagegen an zu kämpfen. Aber jedes Kämpfen ist wiederum biologisch beeinflusst und diese biologische Kontrolle ist manchmal so stark das wir in Ohnmacht fallen.

Aber stimmt das wirklich mit unsern Ängsten. Ist es wirklich so dass wir nie mehr einen Partner finden, wenn wir verlassen wurden. Nie mehr einen Job finden wenn wir gekündigt wurden. Verhungern müssen wen wir keinen Job haben. Stimmt das wirklich oder bilden wir uns das meistens nur ein. Diese erlernte und konditionierte Generalisierung und Verallgemeinerung bis hin zu maßlosen Übertreibung macht uns mehr Angst als es die Realität könnte. Da unser Körper das nicht genau differenziert ob Hirngespinst oder tatsächlich vorhandene Gefahr reagiert unsere innere Biologie auch auf diese übertriebenen Vorstellungen als könnte das wirklich passieren und dem entsprechend unnachgiebig und Bedingungslos agiert dann unsere Biologie wen sie nur in die Nähe solcher Gefahrenzonen oder Situationen kommt. Dieser für uns überlebenswichtige Schutzmechanismus richtet sich in diesem Fall unvorteilhaft gegen uns. Deswegen müssen wir uns die Ängste in jedem Bereich der Beziehung genau ansehen.

Auch hier müssen wir für jeden einzelnen Bereich in der Partnerschaft die geglaubten Ängste erarbeiten. Beim Haushalt hatte Martina Angst das alles an ihr hängen bleibt und dabei immer das Gefühl hatte die billige Putze ihres Mannes zu sein. Auch kam sie jedes Mal in Stress wenn sie wusste das Besuch kommt und sie wollte eine gute Gastgeberin sein. Beim Sex hatte Horst Angst das es bald gar nichts mehr gibt deswegen drängte er auf Häufigkeit. Beim Auto hatte Martina Angst ihre Kontakte zu verlieren und nicht mehr dort präsent sein zu können bei den wichtigen Leuten die für ihre Karriere von Vorteil sein könnten. Horst hingen hatte Angst bei den Freunden als Pantoffelheld dazustehen wenn er nicht mithalten konnte.

Wir müssen also genau differenzieren wer der Problemverursacher wer der Problembesitzer ist und welche Ängste dahinter stehen die verhindern dass vernünftig über eine Lösung gesprochen werden kann. Insbesondere müssen die Ängste überprüft werden wie realistisch diese wirklich sind und wie wir diese Ängste reduzieren oder gar auflösen können. Denn sonst wird es keine vernünftigen Lösungsverhandlungen geben können.

Die häufigsten Ängste in einer Beziehung sind:

Die geglaubte Abhängigkeit vom Partner. Also sein Glück oder Wohlbefinden vom Partner abhängig machen.

Angst vor dem Verlust der Verbundenheit und Zugehörigkeit, vor dem Alleinsein oder Ausgegrenzt sein.

Angst vor Zurückweisung

Die Angst dass der Partner einem im Weg zum Glück, zum Erfolg ist.

Diese Ängste sind meistens unbegründet und fehlerhaft. Das zu erkennen ist eine große Erleichterung für fast jeden betroffenen.

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BP4- Wer ist der Problemverursacher, wer der Problembesitzer

BP5- Unsere wahren Ängste

Gesamten Artikel “Beziehungsprobleme – Die Lösung” als PDF Datei (wird gerade überarbeitet)

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BP6- Ihre innere Einstellung

Raffael Salerno — Mon, 03 Oct 2011 00:40:13 +0000

von: Raffael Salerno

Ihre innere Einstellung, zu jedem Bereich in ihrer Beziehung, bei dem es Probleme gibt, ist ausschlaggebend für den weiteren Verlauf dieses Bereichs. Differenzieren sie die wesentlichen Bereiche in denen es Probleme gibt und nehmen sie sich jeden Bereich einzeln für sich vor. Ermitteln sie zu jedem Bereich, bei dem es Probleme gibt, genau wie sie dazu eingestellt sind und warum sie so dazu eingestellt sind.

Die Häufigsten Bereiche:

Arbeiten sie für jeden Problembereich die nötigen Punkte aus:

1 Wer ist der Problemverursacher

2 Wer ist der Problembesitzer

3 Welche möglichen Konsequenz Ängste treiben uns an

4 Welche unguten Vorstellungen darüber machen uns Angst

5 In was steigern wir uns hinein

6 Stimmen diese Hirngespinste wirklich

7 Müssen wir tatsächlich Angst haben

Ihre Einstellung zu bestimmten grundsätzlichen Themen:

Der Partner.

Was ist ihre innere Einstellung ihrem Partner gegenüber. Auf was konzentrieren sie sich bei ihm auf seine guten Seiten oder eher auf seine unguten Eigenschaften. Warum konzentrieren sie sich auf diese unguten Eigenschaften. Was soll er ändern und wie soll er sich ändern. Glauben sie wirklich dass er sich ändern wird. Wohl kaum. Sie sollten nicht versuchen ihren Partner zu ändern oder um zu erziehen, das geht kaum. Auch sollten sie nicht zulassen dass ihr Partner versucht sie zu ändern, auch das funktioniert nicht. Es geht um die Einstellung zueinander, diese sollte positiv und wohlwollend sein.

Was also ist die Lösung?

Erarbeiten sie sich eine innere Einstellung bei der sie in Anbetracht ihres Partners ruhig bleiben können.

Ihre Position.

Welche Position haben sie in ihre Beziehung. Sind sie auf Abstand oder suchen sie die Nähe. Bei welchem Bereich sind sie auf Abstand und wann, wo suchen sie die Nähe. Horst ging bei Martina immer auf Abstand wen es um Haushalt und Freizeit ging, er flüchtete fast schon. Beim Sex suchte er die Nähe zu Martina. Da war Martina auf Abstand, sie wusste schon wann es unangenehme werden kann und hatte schon ihre Strategie wie sie dem ganzen entkommen konnte. Werden sie sich über ihre Position klar und ermitteln sie ihre Einstellung dazu und warum sie diese Haltung, in diesem Moment, in diesem Bereich einnehmen.

Die Auslöser & Ängste

Wann artet ein Streit immer besonders heftig aus und warum.

Was sind ihre Auslöser für ihren biologischen Abwehrmodus (BA).

Welche Worte, Gesten oder Verhalten des Partners und in welchem Zusammenhang, unter welchen Umständen, in welchem Umfeld.

Was sind ihre Ängste hinter den Auslösern, wovor haben sie den wirklich Angst.

Entsprechen ihre Ängste der Realität oder Überreagieren sie.

Die Selbstberuhigung

Wenn sie ihre Auslöser kennen und wissen welche Ängste dahinter stehen, wie können sie sich dann selbst beruhigen. Um nicht mehr gleich in den biologischen Abwehrmodus (BA) abzurutschen.

Das erarbeiten einer Selbstberuhigungsstrategie ist die wichtigste Aufgabe.

Damit sie nicht mehr in den BA rutschen und vollautomatisch streiten oder wie biologisch ferngesteuert agieren. Erarbeiten sie sich eine Selbstberuhigungsstrategie, Formel, Methode damit sie in Zukunft bei jedem Auslöser ruhig bleiben können Erarbeiten sie sich für sich eine Lösung wie sie mit diesem Zustand leben können wie sie es so für sich lösen können das es für sie kein Problem mehr ist. Damit es sie nicht mehr aufregt, nicht mehr ärgert, sie sich nicht mehr hineinsteigern und überreagieren.

Sie müssen genau wissen wann sie wie reagieren und warum sie so reagieren. Erst wenn sie wissen wo sie stehen können sie festlegen wohin sie gehen wollen, ansonsten irren sie nur biologisch ferngesteuert im Dickicht des Problems herum.

Uns passt etwas nicht und jetzt müssen wir herausfinden was genau uns nicht passt und warum es uns nicht passt. Was genau uns bei alledem Angst macht. Warum wir uns dagegen wehren. Warum es uns unangenehm ist, weil genau deswegen passt es uns ja nicht. Sind wir uns dann bewusst darüber was es ist und haben wir die dahinterstehende Ängste auf ein kontrollierbares Maß reduziert dann können wir auch gezielt erarbeiten wie wir das Lösen können. Haben wir das schließlich herausgefunden wird es uns einfacher fallen eine Lösung zu finden bei der sich alle beteiligten wohl fühlen. Als wie wen wir uns gegen etwas wehren und noch nicht einmal genau wissen warum wir uns dagegen wehren.

Das liest sich nach sehr viel Arbeit. Nur meistens sind es nicht viele Bereiche um die es tatsächlich geht und oft ist es dasselbe um das es sich dreht. In der Beratung bedarf es dafür ca. 2-3 Sitzungen und im Seminar wird das innerhalb ein paar Stunden erarbeitet.

Weiter zu:

BP4- Wer ist der Problemverursacher, wer der Problembesitzer

BP6- Ihre innere Einstellung

Gesamten Artikel “Beziehungsprobleme – Die Lösung” als PDF Datei (wird gerade überarbeitet)

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BP7- Die Lösung

Raffael Salerno — Mon, 03 Oct 2011 00:38:01 +0000

von: Raffael Salerno

Wenn sie dann wissen wo sie stehen, was ihre innere Einstellung zu jedem Bereich ist und warum sie reagieren wie sie reagieren dann erst können sie sich klare Gedanken darüber machen was sich verändert hat oder wer sich verändert hat. Ob sie oder ihr Partner und ob sie mit dieser Veränderung oder mit diesem veränderten Partner leben wollen. Will ich unter diesen Umständen noch mit diesem Menschen zusammen leben. Will ich mit so einem Menschen überhaupt noch Zusammen sein.

Dies sind elementare fragen denen sie sich stellen müssen. Erst wenn sie sich Bewusst darüber sind was sie wollen können sie sich entscheiden wie es für sie weiter gehen soll.

Unser Standpunkt von der AFZMB dazu:

Wir vertreten den Standpunkt, dass es nur wenig Sinn macht sich zu früh zu trennen. Insbesondere bei Paaren mit Kindern. Es ist mit einem anderen Partner vielleicht in der ersten Zeit besser aber sehr bald werden sie wieder vom gewohnten eingeholt. Es ist mehr ein Wunschdenken als die Realität, dass es mit einem anderen Menschen besser ist. Womit sie früher oder später wieder die gleichen Probleme haben wie jetzt. Weil sie für diese Ereignisse noch keine sinnvolle und funktionierende Lösung gefunden haben. Unserer Meinung nach ist es besser die Probleme jetzt ein für alle Mal zu lösen als zu warten bis es immer schwieriger wird eine erfüllende Partnerschaft aufzubauen.

Lieber mit dem Alten das Neue, als mit dem Neuen das Alte.

Sollten sie also den Entschluss gefasst haben es mit ihrem Partner weiter zu versuchen dann müssen sie auch neu zueinander finden. Womit sich die nächste wichtige Frage stellt. Kann und will ich NEU zueinander finden macht es für mich noch Sinn an der Beziehung fest zu halten und zu versuchen für meinen Partner neu zu werben, mich neu zu finden mit ihm.

Können sie diese Fragen positiv beantworten ist es an der Zeit für jeden Bereich bei dem sie die Problemauslöser, Problemverursacher und Besitzern ermitteln haben eine passende biologisch korrekte Lösung zu erarbeiten mit der sich alle beteiligten wohl fühlen. Diese Lösung muss schließlich gelebt werden und bei Bedarf angepasst werden, bis sie gut läuft.

Wie erarbeiten sie eine biologisch korrekte Lösung.

Der Gradmesser dafür sind ihre Gefühle und die Gefühle aller beteiligten. Ermitteln sie genau wann sie sich unwohl fühlen und überlegen sie sich genau warum sie sich dabei unwohl fühlen und was sie tun können damit sie damit fertig werden, damit es kein Problem mehr für sie ist. Dazu helfen ihnen alle vorangegangenen Kapitel. Erst dann ist eine Lösung, für sie, eine echte biologisch korrekte Lösung. Sie müssen es erst einmal für sich gelöst haben, damit es sie nicht mehr belastet. Erst dann haben sie die nötige innere Ruhe um mit allen beteiligten eine Gemeinsame Lösung erarbeiten zu können.

Sie müssen es auch so Empfinden können – Das wichtigste Gefühl dabei ist sie müssen sich erleichtert fast euphorisch fühlen, dass dieses Problem für sie eins für allemal gelöst ist und ihnen keinen Ärger, Kummer, Angst oder Sorgen mehr bereiten wird. Sie müssen das Gefühl der Erleichterung verspüren mit der gewissen Überzeugung “ja das ist jetzt gelöst” und kein Problem mehr für mich. Nur dann werden sie stark und sicher genug sein damit umgehen zu können, diese Stationen in Zukunft meistern zu können.

Haben sie schließlich ihre gemeinsame Lösung und können sie diese auch im realen Leben umsetzen und eine Zeit lang durchhalten und eventuell sogar optimieren dann sind sie auf dem besten Weg sich neu zu find und immer besser wieder zueinander zu finden. Das ist der Weg, der Übung bedarf und kontinuierlich beibehalten werden muss bis sie sich als neue veränderte Menschen wieder zusammengefunden haben.

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BP4- Wer ist der Problemverursacher, wer der Problembesitzer

BP7- Die Lösung

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